oeufmiroir

Me voilà donc engagé dans une relation amoureuse. J'aime l'idée d'avoir un petit ami. C'est tellement pas courant pour moi. Limite exotique... "François, mon petit ami"... Ca sonne bien à mes oreilles. "Quoi de neuf ? J'ai un petit ami".

Compte tenu de la distance qui nous sépare, de nos emplois du temps respectifs, de nos capacités financière, une telle relation nécessite un petit peu d'organisation. Je dirais même, de planification. J'y vais en avion, et les billets sont bien moins chers si achetés à l'avance. Je prolonge mon week end en prenant vendredi et lundi en congé, à poser un peu à l'avance tout de même. Profiter au maximum des ponts éventuels, des évènements locaux intéressants, etc...

Tout cela me rend l'attente très supportable. L'idée de la relation longue distance, alors que je m'étais bien jurée de ne jamais retomber dedans, me séduit au final. Pas de quotidien ennuyeux, réelle joie de se voir, effet de manque qui augmente l'excitation, dépaysement à chaque voyage, impression d'avoir une vie un peu originale.

Je ne suis pas gêné par l'espacement des rapports sexuels. Je suis capable d'abstinence sans aucun problème, sachant que de toute façon, dans quelques jours, semaines, je le retrouverai et j'en aurai ma dose, de calins, galipettes, pénétrations, baisers, orgasme, plaisir quoi. Et puis nous nous parlons presque tous les jours, ça maintient un lien que je sens devenir fort. Enfin non nous ne nous parlons pas, mais nous écrivons.

J'ai toujours été meilleur à l'écrit qu'à l'oral, dans mes études comme dans la vie. Ecrire ne m'est pas difficile, les mots viennent et passent sans trop de peine de mon cerveau à mes doigts, de mes doigts au clavier ou au stylo, alors qu'ils restent bien souvent coincés dans un recoin de mon larynx quand il s'agit de les prononcer. Je dois avoir à force comme un kyste, une poche, un polype, un truc bizarre au larynx tout plein de mots jamais prononcés. Si un jour j'ai un cancer du larynx, cela viendra forcément de là, de tous ces mots qui en auront eu marre de ne pas sortir et se seront mis à fermenter, à pourrir, à gangrenner ce qu'il y a autour... et nullement, bien entendu, à cause des deux paquets de clopes consommés quotidiennement depuis ma rupture.

Faire des plans, moi ça me plait. Ca fait monter en moi l'excitation, je décompte les jours, je fais ma valise, je réserve les vêtements que je porterai quand je serai chez lui ou qu'il viendra chez moi, je suis impatient, mais pas frustré. Non, pas de frustration dans l'attente, puisque je sais qu'elle sera satisfaite bientôt.

François, lui, me dit qu'il n'aime pas planifier. Je tique. Je lui explique ma façon de voir les choses... il esquive, mais accepte tout de même que j'organise un peu les choses. Mais répète qu'il n'aime pas planifier à l'avance. Je le note.

Je le note oui, car ça démontre pour moi un léger manque d'implication dans la relation. Mince, voilà que ça me turlupine, y avait longtemps... un séjour chez lui, tout se passe bien, je me sens bien, il me parle même un peu de lui, de son histoire, de son passé, de ce qui l'a construit.

François semble avoir rencontré un jour l'homme de sa vie. Il y a longtemps. Il avait le même prénom que moi, tiens. Il l'a toujours d'ailleurs, leur histoire ne s'est pas terminé dans un drame sanglant, un accident d'hélicoptère, une longue maladie mortelle... Non, François s'est juste fait larguer. Le mot "juste" n'est pas ici prononcé pour minimiser les effets d'une rupture unilatérale. Mais bon, voilà, il a aimé, a été aimé, puis plus aimé, rejeté, quoi de plus banal en somme ?

Là encore, banal ne signifie pas pour moi insignifiant. Banal veut juste dire que nous sommes tous ou presque passés par là, et qu'un rand nombre d'entre nous y a survécu.

Quand même, ça cabosse ce genre de chose. Je le comprends. Je comprends aussi qu'après cette rupture, François et son ex ont continué à se voir, je suppose même ont continué à coucher ensemble de temps en temps, quand l'ex n'avait pas de mec, périodes pendant lesquelles un ex peut être bien pratique. Il lui aura fallu près de trois ans de cette relation bancale, unilatérale, pour comprendre combien elle est destructrice. Trois ans pour qu'il décide de couper tout contact avec cet ex qui lui fait bien plus de mal que de bien. Je ne juge pas, chacun son rythme, chaucun son histoire. Même s'il raconte ça de manière assez désinvolte, je comprends la douleur qu'il peut avoir ressenti. Je comprends aussi une chose, c'est que ciq ans après, il n'a pas encore digéré tout cela. J'y reviendrai.

J'imagine très bien comment François a pu vivre cette période, même si je n'en ai pas connu de semblable, personnellement. Je ne déteste rien moins que les gens qui vous disent "tu ne peux pas comprendre, tu n'es jamais passé par là". Ben si je peux, je peux au moins essayer, et je suis doué d'une intelligence et d'une capacité de compassion qui effectivement, me permet de comprendre ce que mes contemporains peuvent ressentir, douleur ou joie, peine ou bonheur. Si si j'vous jure, j'y arrive ! Et le pire c'est que j'aime essayer de comprendre ce que mes amis ressentent. Joëlle Mazard est en moi, je ne le répèterai jamais assez !

François loue une parcelle dans un jardin collectif. Ca me plait ce concept, tout le monde n'ayant pas la chance d'avoir son propre jardin comme moi. Il m'y amène, c'est assez loin de chez lui, trente minutes de marche vu qu'il n'a pas de voiture. J'aime l'endroit. Je suis un peu surpris tout de même... je m'attendais, de la part d'un paysagiste, à quelque chose de mieux. Je ne sais pas... plus structuré, mieux entretenu. J'aime tout de même cet endroit qui est finalement assez représentatif de l'idée que je me fais de lui. Et puis c'est son jardin quoi...

Ce que j'apprends par contre, me laisse assez circonspect. Le jardin dans sa globalité, toute la parcelle quoi, appartient à une personne. Cette personne n'est autre que le fameux ex. En résumé, François ne veut plus avoir aucun contact avec son ex, mais continue de lui louer une parcelle de jardin (à titre gracieux en fait, si je me souviens bien). Mieux, en faisant le tour du jardin, il me montre les autres parcelles, très différentes, et nous arrivons devant celle de son ex et de son nouveau copain. Non sans avoir bien évidemment vérifié que ni l'un ni l'autre n'était là... Une phrase me glace alors le sang : "Je vais pisser sur ses tomates pour les faire crever, à ce connard". Cinq ans... cinq ans qu'il ne lui parle plus... cinq quand que cette histoire est censée être finie et bien finie... et arriver à penser ça, à en parler avec un tel manque de déférence... oui, ça me glace le sang... je ne dis rien, mais encore une fois je le note. Je commence un peu à avoir peur aussi...

Le même week end, nous allons boire l'apéritif chez ses voisins. L'ambiance entre voisins semble excellente dans cet ancine couvent desservi par des coursives. Une bande de copains habitent au même endroit, j'aime le concept. Nous voilà donc chez Laurent, rez-de-chaussé vue sur jardin, avec Eve, la voisine du dessus. Je trouve ça chouette qu'il me présente ses amis... je trouve ça signifiant. Bon je sais, je trouve tout signifiant. Mais tout de même... on ne présente pas n'importe qui à ses amis il me semble...
Eve demande comment nous nous sommes rencontrés. Et là j'apprends que très vite, lorsqu'il a lu mon blog, bien avant que moi je n'envisage même de savoir qui est ce commentateur rigolo, il a enquêté, il a checher sur le net à savoir qui j'étais, et qu'il était attiré par ce barbu qu'il trouvait charmant. jamais il ne m'avait dit ça... mon petit coeur fait boum dans ma poitrine.

Ces voisins sont vraiment sympathiques, je me sens bien. Et puis soudain la conversation arrive sur le couple. Je ne sais plus comment ni pourquoi, mais j'entends très distinctement François dire "le couple moi, j'ai donné, et je passe mon tour, plus jamais de couple, non merci". Gloups ! Mon petit coeur refait boum, mais pas tout à fait dans le même sens... je saute juste eux ou trois battements je crois bien... mais ne dis rien.

Encore une fois je note... encore une fois la peur revient...

Ce ne sera pas la dernière fois, la suite demain.

Bon ben finalement, ce journal censé être là pour vider mes angoisses existentielles ne remplit pas vraiment son oeuvre. Faut croire que je ne suis pas si angoisé que je ne le croyais.

Peut-être pas.

Peut-être que je suis juste un grso flemmard. Hypothèse plus probable.

Quand même aujour'hui, enfin hier soir, je suis retombé dans un travers que je pensais avoir définitivement rayé de la liste de mes comportements défectueux. J'ai couché avec un mec qui ne me plaisiat absolument pas.

Mais alors vraiment pas, je l'avais senti dès le départ en plus. Il a insisité, j'avais envie de baiser, j'ai cédé.

Bien entendu c'était nul. Le mec est moche, mais vraiment moche, petit, gros, un sourire ignoble (il m'a fait pensé à une sorcière), des gros yeux globuleux derrières des lunettes du siècle dernier, non, de celui d'avant encore.

Je lui offre un coca, il attaque sur le boulot. Sur le sien surtout, j'ai droit au parcours professionnel complet... j'ai envie de crier "mais je m'en branle !!!!!" mais non, bien entendu, je l'écoute et je fais semblant de m'intéresser. C'est tout moi ça, faire semblant pour pas vexer.

Ben pareil quand il m'embrasse, j'ai un peu la gerbe face à l'odeur de persillade, mais je dis rien. C'est rare que des mains sur moi ne me fasse pas d'effet, mais c'est arrivé. Bon direct on file dans la chambre qu'on en finisse. Bingo et re bingo, il a une petite bite. Au moins on se démonte pas la machoire en suçant, soyons positif.

Comme j'arrive vraiment pas à le regarder en face, je décide ce soir d'être une grosse passive. Visiblement ça lui plait beaucoup, j'ai bien cru qu'il allait me prendre d'entrée de jeu. Oh là qui va là mon ami !!! D'abord on lèche un peu... bon ça c'est pas mal, je lui concède... la grosse passive ferme les yeux et rêve à quelqu'un d'autre.

Et c'est parti pour la chevauchée pas fantastique. Vraiment petite cette bite... vraiment fine... l'objectif est d ele faire jouir très vite, qu'on en finisse... mais il est long le bougre, et moi lassé, donc je feins une douleur ("oh tu sais, je ne suis pas très endurant, faut qu'on arrête") pour une finition manuelle, par lui hein, je vais pas tout faire non plus.

Bizarrement j'arrive à jouir moi aussi. C'est marrant, mais de plus en plus, quand je baise avec des mecs qui me plaisent vraiment, avec qui ça se passe très bien, je n'arrive pas à terminer. Alors qu'avec les nuls, ça marche à tous les coups.

Je fais super bien semblant quand même. Des fois je me fais peur, en me voyant dans le miroir de mon armoire, en train de penser à ma liste de courses et de donner l'image du mec qui s'éclate comme jamais. Je me vante d'être un mec naturel, mais en fait c'est dans la comédie, le faire semblant, que je suis meilleur. Je me fais peur. Vraiment.

L'affaire finie, douche et rhabillage... et le voilà sur le canapé à vouloir parler. Et à me carresser le bras en me disant que je suis un beau mâle viril comme il les aime, un mec joueur comme il les aime, qu'il a pris un super pied... et moi je réponds rien, je vais pas lui dire qu'il est juste un boulet comme je les aime pas. Je sais pas dire ce genre de choses.

Il part enfin... j'ai envie de rire. Rire de ma connerie, d'avoir accepté ce machin que je savais nul à l'avance. Cette théorie de "laissons lui sa chance, on sait jamais" est vraiment pourrie. Quand on le sent pas, on le fait pas. Je m'étais juré, je me jure encore, sans doute que je me parjurerai à nouveau, malheureusement...

Qui est-il ce garçon qui me fait craquer ?

Qui est-il, celui qui le sait, au moins un peu, que j'en ince pour lui ? Pourquoi joue t'il avec moi comme cela ? Pourquoi me raconte-t-il ses coups de coeur à lui ? Pourquoi me raconte-t-il ses aventures aussi ?

Pourquoi joue-t-il avec cet ami commun, qui lui aussi a succombé ? Coucher avec ses amis est pour lui quelque chose d'anodin, un peu comme jouer aux cartes dit-il. Est-il sérieux ?

Se rend-il compte de l'effet qu'il fait ? Est-il un manipulateur sans scrupule ou juste un garçon paumé en mal de tendresse, d'affection ?

Et moi, pourquoi suis-je si troublé par lui ? Pourquoi le laisser faire, et en redemander ? Pourquoi avoir accepté de le recevoir pour quelques jours de vacances, chez moi ? Se refusera-t-il à moi ? Ou au contraire se donnera t-il à moi ? Dans les deux cas, je vais avoir mal. Peut-être suis je totalement masochiste d'accepter. Peut-être suis-je aussi perdu que lui. Je ne sais pas ce qui serait le meilleur pour moi.

Jouer son jeu, faire l'amour, plutôt baiser, détaché, en ami, pour le plaisir uniquement. En suis-je capable. Avec des inconnus sans aucun problème, mais lui n'est pas un inconnu. Il est mon ami, et il me plait. Et il le sait.

Je n'arrive pas à le cerner, je n'arrive pas à comprendre ce qui le pousse à faire cela. Je n'arrive pas à ne pas lui en vouloir de me raconter tout ce qu'il me raconte, de me lancer des perches pour soudain les retirer. Je n'arrive pas non plus à lui en vouloir.

Il joue sans doute de ma sensiblerie, de ma gentillesse à son égard. En est-il conscient ? Est-il un joueur qui s'ignore ?

Il se dit détaché, mais je ne le crois pas. Il est prix au piège de son jeu de séduction. Peut être pas, peut être est-il seulement beaucoup plus basique que je ne veux me l'imaginer.

Cette hisoire finira mal, sans doute, pour moi. Pour lui, je ne sais pas.

Je ne sais pas qui il est vraiment.

Ce que je sais c'est qu'il me plait comme peu m'ont jamais plu. Et que je suis dans la merde.

Je suis dans la merde.

Je rentre à l'instant de chez Liam. Ce n'est évidemment pas son vrai prénom. Il n'est même pas anglais, c'est un vrai gars du terroir local.

Liam donc, 41 ans, grand, très mince, un peu marqué mais du charme. Contacté sur le net, pas facile à rencontrer le Liam, enfin méfiant un petit peu, compliqué un petit peu aussi (euphémisme).
Il m'avertit qu'on est pas là pour se sauter dessus hein, d'abord on discute. Moi ça me va, c'est tellement mieux de connaître un peu les gens avant de baiser. Oui bon enfin ça dépend, parfois on a qu'une envie c'est que le mec se taise et se contente d'être beau. Je dis ça comme si je me tapais souvent des beaux mecs, alors qu'objectivment, je collectionne les tâchons, et parfois je tombe sur des mecs au mieux charmants.

Liam a envie de parler, et bien parlons. Il me propose un whisky, mauvaise pioche, j'aime pas ça. Un coca suffira. Lui se ressert un whisky... oui se ressert, il n'en est visiblement pas au premier.

Il m'annonce qu'il est timide. Encore un timide qui se cache derrière un débit verbal quasiment ininterrompu. Agréable surprise tout de même, ce qu'il raconte est relativement interressant, construit, et il me pose des questions. Il marque un point. Rien de pire que le mec qui ne pose pas de questions sur l'autre, genre réponse fermée comme dirait ma connasse de chef, adepte des entretiens semi-ouverts.

Je suis sur le grand canapé, Liam s'installe sur un fauteuil, de l'autre côté de la table basse. La télé est allumée sans le son, sur Arte, la musique est d'ambiance, une compil maison. Agréable. Pas mal de livres dans la bibliothèque, quelques dévédés, des vinyls, une capote cadeau-promo trône bien en vue près de la télé.

Ce mec n'est vraiment pas sur de lui. On discute,on sourit, on compare rapidement nos expériences du net, nos histoires personnelles, nos boulots, on fait la conversation quoi. Je le regarde dans les yeux, il me dit que je l'impressione beaucoup. Il parait que je fais parfois cette impression. Moi, qui me considère d'une insignifiance proche de la transparence, je serais donc impressionant en fait. Ca me fait rire qu'il me sorte ça... c'est souvent en riant que je réagit quand justement, je ne sais pas comment réagir.

Bon quand même, je vois que je lui plais. Enfin je crois. Il me parle de choses très intimes, de sa malformation de la cage thoracique qui le complexe beaucoup, de son père, de ses crises d'agoraphobie, de sa thérapie, et il me demande au détours d'une conversation de lui faire un striptease... mais non il plaisante... quoique... de toute façon, je ne me sens pas l'âme d'un stripteaser alors je garde mon polo hachetmerde déjà informe après un seul lavage. Je suis en jean, avec des tongs. C'est moche, j'aime pas les jeans avec des tongs. J'enlève les tongs et je joue des orteils sur les pieds de la table basse. J'aime pas les pieds, mais là, je trouve ça sensuel, mais je sais que c'est juste ridicule. Ca lui inspire une anecdote, celle de son ex qui n'avait de relations sexuelles qu'avec les pieds. Je me demande et lui demande comment on peut rester avec un mec qui jouis en dix minutes en vous carressant les pieds. Il me dit que c'est frustrant... tu m'étonnes !

Par quatre fois, il ne refusera de venir me rejoindre sur le canapé. C'est trop tôt pour lui. Ce n'est décidemment pas un plan cul comme les autres celui-là. Je me surprends à me dire que ce mec, torturé, mal dans sa peau, me plait bien. Mais je me demande tout de même si on va finir par baiser ou pas.

Deux heures qu'on parle. Il finit par me rejoindre et soulever mon polo pour carresser mon ventre. J'adore. C'est mon côté chien, ou chienne, j'adore qu'on me caresse le ventre. Rapidemment il m'ouvre la braguette. Je lui chope la bouche, parce que j'aime embrasser. Pas mal... il se débrouille bien avec sa langue. Il se jette sur ma bite, m'enlève pantalon et slip, je bande dur, il ne m'en faut en général pas beaucoup. Je n'ai pas le droit de le toucher, je dois le laisser s'occuper de moi. Soit ! Je suis un amant adaptable alors je le laisse faire, même si baiser est bien un des seuls domaine où je ne sois pas feignasse. L'adaptabilité, c'est pour moi une qualité essentielle. Rien de plus frustrant que les mecs qui ne prennent leur pied que dans une seule position, avec un seul trip, toujours le même. Quand faire l'amour deux fois de suite relève du copié-collé, ça devient vite très chiant.

Bon la pipe, c'est pas trop mon truc en fait. C'est pas désagréable, mais ça ne me fait pas beaucoup d'effet. je le laisse faire, et répond même par l'affirmative quand il me demande s'il me suce bien. Il descend (en fait c'est moi qui me cambre un max pour présenter une autre partie de moi en face de sa bouche), là je préfère, et de loin.  Il m'est toujours interdit de toucher sa bite. Mais je remarque qu'il bande mou. Ce genre de détail me fait toujours douter sur mon pouvoir d'exciter un mec.
Je remarque qu'il porte un slip sous son boxer. Il me dit qu'il fait toujours ça.

Changement de position.  Lui allongé sur le canapé, moi à cheval sur son torse pour poursuivre la fellation. Il me râpe la bite avec ses dents, grrrrrrr. Je m'avance, je crois qu'il a compris que je préfère qu'on me lèche la rondelle.
Et là d'un coup, au bout de quinze minutes, il me dit l'air paniqué : oh merde, je vais éjaculer. Ce qu'il fait...

Voilà, fin des hostilités. J'étais loin d'avoir fini moi, merde ! J'avais même juste commencé en fait. Mais visiblement c'est fini. Direction salle de bain.

J'ai de son sperme sur les cuisses, de sa salive plein le cul et la bite. J'essuie avec une serviette, beurk... mais la salle de bain ne me donne pas envie de prendre une douche.

On rediscute après avoir renfilé nos sous-vêtements. Il est embêté quand même que je n'ai pas jouis. Moi aussi, forcément, mais comme je suis gentil, je lui dis que ce n'est pas bien important. Il me dit qu'il a très envie de me faire rencontrer certains de ses amis avec qui je devrais m'entendre.

Le bilan de cette soirée : plan cul assez nul, mais rencontre intéressante. Ce garçon est cultivé, drôle, complexe. Ca me change vraiment des gars d'ici, en général si simples, voire carrément simples d'esprit. Vu le nombre que j'ai testé, je peux me permettre ce genre de jugement. Si si, je peux.

Ma statégie de me servir d'un pédé pour rencontrer d'autres pédés dans l'espoir d'enfin en dégoter un de valable, un petitamisable, élaborée depuis des années mais jamais mise en oeuvre, va peut être enfin pouvoir être mise en action.

Je ne me sens même pas machiavélique. Je suis juste guidé par l'instinct de survie.

Ils sont gentils chez overblog, ils me souhaitent la bienvenue !
Ah mais vraiment, ça fait plaisir, si si... j'en suis à ce point de miséritude affective qu'un message automatique me fait plaisir.
Ca augure de la suite de mes écrits...
Je vous aurais prévenu.